Es de puto vivir en todo de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
Es de muy puto, casi como el Polino, tirarse pedos en el colectivo y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Aca estoy, me cague feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
Es muy de tilingo mama bicho y soba chota cogérselo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
Es de puto traga leche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
Es re de puto masca bultos tomar "lagrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lagrima" te hace aun mas puto); también es de recontra puto sopla petes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola) levantarla mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le toca nacer, no pide ciudadanía extranjera, si se la dan les dice que se la metan en el orto.
Es de puto, pero muy puto 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulú, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar mas con un sorete como el como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Veron ; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá ¡tengo el mas grande!!!
Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
Es de putazo maricon fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalia, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restaurante. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte emperador del Rio Parana no solo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongon que se quiere cagar a piñas con todos.
Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
Es de legitimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y los mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports
Es de petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con "cancha embarrada". El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter (el caníbal de "el silencio de los inocentes" . Finalizada la tarea se limpia la cara con las sábanas , se sirve un wisky y se dispone panza arriba a que le retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira fútbol de primera.
Es de masturbardor de prójimos masculinos lavarse el miembro después de ponerla. El verdadero Mario Baracus de Barrio Bella Vista se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana.
Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no cepillarse a una amiga para conservar la "amistad". El verdadero semental insaciable de Zona Oeste, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha , le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice "salvaste el culo porque sos mi amiga y por que no tengo margarina".
Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandokán de calle La Paz la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta , 2 pesitos para un tetra , la lleva debajo del puente Rosario Victoria y se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo.
Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedigree. El verdadero Rambo de Pichincha tiene un perro choto, vago, tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se le cruza (y porque no a tu hermana).
Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peucele de zona sur la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso "la noche recién empieza...¿porque no arrancás por la cabeza?".
Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Barrio Godoy la "apoya" en la fotocopiadora y le dice "perdí un choclo... ¿no lo viste por ahí ?"
Es de portador sano de nuca empañada usar bidet después de cagar. El verdadero Atila de Acindar nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa ) usa la espumita para remover los "escombros" del culo con los dedos.
Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Zulú de Bella Vista lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.
Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Casiano Casas se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo "la pelota no se mancha".
Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de barrio triangulo se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas y le dice a su minita : "antes del pete...no te preparas una picadita?".
Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle conversación a la suegra. El verdadero William Wallace de villa Banana llega a lo de la suegra se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario y se caga la vida y sale diciendo "me parece que se atrancó un tereso...si no les jode me voy yendo, llego tarde a jugar a la pelota ¡¡¡¡¡.
